Ngày 8 tháng 6 năm 2022 lúc 12:11 sáng (múi giờ UTC-7) •
Gần đây mình đang xem lại các bài thuyết trình từ WWDC. Phiên bản đầu tiên của iOS 16 dành cho nhà phát triển thì vẫn còn khá nặng, đặc biệt là khi sử dụng hình nền động thuộc bộ sưu tập thiên văn học. Trái đất trong hình nền trông cũng khá thô sơ, độ chính xác của texture pháp tuyến chưa cao bằng hiệu ứng mà trước đây mình từng làm cho dự án Metropolis – quả địa cầu đó gần như chỉ là một mô hình vui mắt. Mình vẫn mong rằng sẽ sớm có một API riêng dành cho hình nền động, để từ đó có thể di chuyển cả Metropolis lẫn Skyline sang nền tảng này. Tuy nhiên, nếu đến lúc đó mình đã trở thành một kỹ sư của Apple, thì chắc hẳn sẽ không còn thời gian hay điều kiện để làm những dự án cá nhân nữa.
Ngoài ra, mình cũng đã thử nghiệm tính năng Stage Manager. Tính năng này hiện nay vẫn còn nhiều hạn chế, nhất là so với cách sắp xếp đa cửa sổ truyền thống trên iPad 11 inch. Dù bật extended scaling, màn hình vẫn không đủ lớn để chứa nhiều cửa sổ bố trí lỏng lẻo trên desktop. Điều này khiến tính năng dường như không mấy hữu ích. Chưa kể, Stage Manager và Springboard vẫn chưa có sự phân chia rõ ràng như chế độ Dex của Samsung, khiến mình đôi khi cảm thấy bối rối về việc phải quay lại hệ thống cửa sổ nào hoặc muốn đóng cửa sổ trong Stage Manager thì nên làm thế nào. Tóm lại, đây mới chỉ là phiên bản thử nghiệm đầu tiên, nên đòi hỏi quá nhiều cũng không hợp lý. Ít nhất thì năm nay, chúng ta đã có vài thứ đáng để thử nghiệm.
Hôm qua, mình gọi điện nói chuyện với mẹ, chia sẻ về tình hình gần đây, những lo lắng của bản thân, cũng như một số kế hoạch nhỏ đang dần hình thành trong tâm trí. Mẹ bắt đầu bày tỏ thái độ hoài nghi, liên tục nghĩ đến những khó khăn có thể xảy ra ở cuối con đường – điều gì đó có thể gây bất lợi cho mình, hoặc ngược lại, đối với họ. Mẹ nói theo giọng điệu không khuyến tải game win 88 khích lắm. Ban đầu, mình vẫn cười nhẹ nhàng, bảo rằng mọi chuyện vẫn chưa chắc chắn, và ít nhất cần mất một hai năm nữa mới thực sự có thể đưa ra quyết định, chứ đừng vội lo xa. Thêm vào đó, có những vấn đề mình không đồng ý với bố mẹ, vì vậy mình hoàn toàn không cảm thấy áp lực từ góc nhìn của họ, thậm chí đôi khi còn thấy nhẹ nhõm.
Nhưng càng nói, mình lại càng cảm thấy suy sụp, và cuối cùng chẳng còn muốn nói thêm câu nào. Sau khi cúp máy, mình ngồi vật ra trên ghế, biết rõ rằng mình nên đi ngủ, và khi tỉnh dậy, tinh thần sẽ tốt hơn, đủ mạnh mẽ để tiếp tục những điều mình ao ước. Nhưng trong lúc đó, mình chẳng muốn làm gì cả, giống hệt game nổ hũ 88 cảm giác vô lực khi còn nhỏ bị cha mẹ cấm đoán điều gì đó – dù muốn phản kháng nhưng lại nghi ngờ bản thân liệu có đủ sức mạnh hay không, rồi kết cục là không làm gì cả, chỉ lặng lẽ đắm chìm trong tuyệt vọng.
Rốt cuộc, mình vẫn ép bản thân đi ngủ, và hôm nay hầu như không còn nghĩ đến chuyện đó nữa. Tuy nhiên, khi vừa rồi nghe mẹ nói rằng bà không hề ngăn cản mình, chỉ đơn thuần bày tỏ mối lo âu, mình lại nổi giận. Tại sao mình dễ dàng rơi vào trạng thái tự nghi ngờ như vậy? Tại sao mình, dù đã trưởng thành, vẫn dễ bị đánh gục bởi vài lời nói của cha mẹ? Tại sao mình không thể sống theo ý b29 club mình, theo đuổi hạnh phúc của chính mình, thay vì luôn phải lo lắng về suy nghĩ của người khác? Tại sao mình không dám mạnh dạn bày tỏ suy nghĩ và cảm xúc của mình, dù người khác hoài nghi, nhưng vẫn có thể kiên định với lựa chọn của mình, thay vì luôn run sợ?
Thuở đại học, mình còn có thể kiên nhẫn tranh luận với cha mẹ, thuyết phục họ đứng về phe mình, ví dụ như xin nghỉ học để làm điều mình muốn. Nhưng giờ đây, mình không còn kiên nhẫn ấy nữa. Hoặc là tức giận, hoặc là im lặng – cả hai đều là dấu hiệu của sự yếu đuối và lui bước. Bởi vì kiên nhẫn là nghệ thuật giao tiếp, là cách duy nhất để giải quyết vấn đề, nếu như mình vẫn còn muốn tìm ra hướng đi cho mình.
Mình chỉ còn biết hy vọng rằng tháng Bảy sẽ đến thật nhanh, để mình có thể chính thức đi làm, trở lại trạng thái tự lập, và sau đó mới có thể tiếp tục mơ mộng về những điều mình kỳ vọng, cũng như dũng cảm hành động để biến chúng thành hiện thực.